Я ничего не имею против бога, мне просто не нравится его фан-клуб. ~Quid me nutrit sed me destruit.~
Как-то в голову особо не приходят мысли.
И котелок сам по себе скорее напоминает костяной барабан, обтянутый пересохшей, морщинистой кожей доблестного жреца племени мумба-юмба.
В колонках – нечто ритуально–айбиэмное.
Кислородный дарк-электро-коктейль – synthiphone-unplugged маска для каждого, кто хотел бы послать на большой и вольготный *ер весь банальный, до костей исследованный мир.
Порочный, ифернальный гроул и отмороженные электронные ритмы.
My lovely recipe. Ням-ням-ням.
И снилось мне сегодня тоже сплошное ням-ням-ням.
Сериал многосерийный, остросюжетный.
С достойной фабулой и развязкой – мексиканские МО просто дохнут стадами от зависти.
... Гуляя по проторенной дороге жизни своей, Тот Самый Масенок менял своих партнеров что митенки-перчатки.
Минимально три раза в неделю.
Белые, черные, галогеновые; кожаные, виниловые, лайкровые, серо-буро-козявчатые.
И у всех моих партнеров почему-то были очень тонкие, как будто искусственные руки.
Словно бы вылепленные на скорую руку из мэджик флэша.
Гладенькие ручонки барби с аккуратно нанизанными пальчиками.
А затем пришел какой - то нехороший дредастый.
Ну очень нехороший.
Нехороший настолько, что во сне я начинаю тянуть его на себя за прорезиненные колтуны-дреды и щедро избивать всеми подручными средствами.
В основном по сточенному, блеклому лицу.
А там уж как придется.
Куда бог хэдпанчем пошлет.
Он становится похожим на замешанный котлетный фарш.
Двумя прицельными ударами глаза вбиты еще глубже в череп.
Один из них кажется огромным, словно окровавленное страусиное яйцо.
Другой же напротив - узкая, синюшная щелка.
Но он все равно открывает свои гипотетические глаза – размазанные склизкие мякиши, вдолбленные глубоко в затылочную кость.
Беспорядочно шлепает вздувшимися вялеными губами.
Кажется, с ошпаренных кусков мяса, заменяющих ему рот, срываются нелепые угрозы.
И лопается кожа на раскуроченном, продавленном лбу.
Губы – печеные, сдохшие черви.
Лицо - слипшаяся красноватая твороженная масса.
Лицо замешано в кашу.
На прокопченном мясе открывая шлюхомиру бренному самый настоящий, белково-желтый третий глаз.
Донельзя похожий на распахнувшуюся женскую расселину.
Но самое любопытное - то, что не смотря на все свои околосмертные приключения, прозревший дредастый кришнаит вполне в состоянии встать на ноги и урыть меня.
В ближайшую горизонтальную поверхность - будь то бетон, промышленная свалка, цветущая клумба или вонючий походный сортир…
А вот здесь - внезапно – аляповатые готэм-шрифт-титры вспарывают экран – на самом интересном, душещипательном моменте!
Фените ля комедиа. Баста.
Продолжение смотрите в следующей серии.
И котелок сам по себе скорее напоминает костяной барабан, обтянутый пересохшей, морщинистой кожей доблестного жреца племени мумба-юмба.
В колонках – нечто ритуально–айбиэмное.
Кислородный дарк-электро-коктейль – synthiphone-unplugged маска для каждого, кто хотел бы послать на большой и вольготный *ер весь банальный, до костей исследованный мир.
Порочный, ифернальный гроул и отмороженные электронные ритмы.
My lovely recipe. Ням-ням-ням.
И снилось мне сегодня тоже сплошное ням-ням-ням.
Сериал многосерийный, остросюжетный.
С достойной фабулой и развязкой – мексиканские МО просто дохнут стадами от зависти.
... Гуляя по проторенной дороге жизни своей, Тот Самый Масенок менял своих партнеров что митенки-перчатки.
Минимально три раза в неделю.
Белые, черные, галогеновые; кожаные, виниловые, лайкровые, серо-буро-козявчатые.
И у всех моих партнеров почему-то были очень тонкие, как будто искусственные руки.
Словно бы вылепленные на скорую руку из мэджик флэша.
Гладенькие ручонки барби с аккуратно нанизанными пальчиками.
А затем пришел какой - то нехороший дредастый.
Ну очень нехороший.
Нехороший настолько, что во сне я начинаю тянуть его на себя за прорезиненные колтуны-дреды и щедро избивать всеми подручными средствами.
В основном по сточенному, блеклому лицу.
А там уж как придется.
Куда бог хэдпанчем пошлет.
Он становится похожим на замешанный котлетный фарш.
Двумя прицельными ударами глаза вбиты еще глубже в череп.
Один из них кажется огромным, словно окровавленное страусиное яйцо.
Другой же напротив - узкая, синюшная щелка.
Но он все равно открывает свои гипотетические глаза – размазанные склизкие мякиши, вдолбленные глубоко в затылочную кость.
Беспорядочно шлепает вздувшимися вялеными губами.
Кажется, с ошпаренных кусков мяса, заменяющих ему рот, срываются нелепые угрозы.
И лопается кожа на раскуроченном, продавленном лбу.
Губы – печеные, сдохшие черви.
Лицо - слипшаяся красноватая твороженная масса.
Лицо замешано в кашу.
На прокопченном мясе открывая шлюхомиру бренному самый настоящий, белково-желтый третий глаз.
Донельзя похожий на распахнувшуюся женскую расселину.
Но самое любопытное - то, что не смотря на все свои околосмертные приключения, прозревший дредастый кришнаит вполне в состоянии встать на ноги и урыть меня.
В ближайшую горизонтальную поверхность - будь то бетон, промышленная свалка, цветущая клумба или вонючий походный сортир…
А вот здесь - внезапно – аляповатые готэм-шрифт-титры вспарывают экран – на самом интересном, душещипательном моменте!
Фените ля комедиа. Баста.
Продолжение смотрите в следующей серии.
